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婚姻中真正的公平是什么?

作者:罗近月  来源:中国妇女报  发布时间:2017-02-10

    婚姻中的模式本是两个人决定的。双方愿意照顾彼此进退,关系的舞步才得以延续;两个人都没有关注对方的意愿,关系就会走向终结;一个人更有意愿,而另一方没有,关系就会变得倾斜。

    ■ 罗近月

    无意在电视上看到一个家庭矛盾调解的节目,只见一个女人正咬牙切齿地控诉:

    我辛苦持家养娃,他整天逍遥快活,这公平吗?

    我的钱花家里一分不剩,他的钱用在哪里我一无所知,这公平吗?

    我对他专心如一,他居然撩起别的女人,这公平吗?

    我提出离婚,但他想都不想就答应了,这公平吗?

    为了这个家,我辛苦付出多年,想想他和他的家人是怎么对我的,我不甘心。我要让大家都知道他们这般的恶劣行径,让他们以后都过不上一天的舒坦日子。

    一位老者很担心她:姑娘,以我过来人的经验劝你一句。在这样的日子里生活无比痛苦,你还年轻,有很多机会,这么耗下去,又何苦呢?

    女人说:我才不傻呢,要是过几年他发展好了,换个人来就可以轻松坐享其成,为什么这个幸福的人不可以是我呢?

    一位现场的调解员说:你要先做好自己,报复对方也会伤到你自己。

    女人说:要是你的老公也出轨,你还能这么心平气和地劝我吗?出轨就是对方的错,还反过来要求我,这公平吗?

    不公平如何绑架一个人的生活?

    前年,我见过一个30岁的男人,在过去高考填报志愿时,因沟通上出现了问题,成绩考得很好,却与心仪的学校失之交臂。从那时起,他整日埋怨学校不公平、志愿制度不公平、上天不公平,开始闭门不出。

    日子在这样的不公平中一天天流逝,过去听说他的经历,很多人同情他。如今,已过去十多年,在这样正当好的年龄,他身体健康四肢完好,却需要父母辛苦养着,丝毫意识不到身上的责任,大家也开始用鄙夷的眼光看他。

    如果他不那么在意那些不公平,或者真愿意为了不公平证明自己,继续复读重考,任意选择一所学校,简单学门技术,也比现在的日子好过百倍。不知道若有一天,当他已是一个白发苍苍的老头,回首一辈子为了不公平而蹉跎的时光,会有如何的感想。

    我以前还在公司上班的时候,会听很多人抱怨公司如何不人性,上班如何不合理,领导如何专制独行,每天都可以列出无数个不公平。是不是抱怨不公平就可以改变现状,或者真的说完之后就可以让自己舒坦呢?

    实际上,当我们抱怨不公平的时候,我们最想要别人理解的是,自己也曾很努力,只是不被认可而已,所以我们会把目前的不如意归因为外在的影响,或者缺乏合适的机会。当我们习惯了这样的模式满足自己,就会继续如此发泄心中的不满,却不能收获任何的自我提升。

    能改变规则的人,永远是那些有实力有底气,并且相信靠自己努力能过上很好生活的人。而所谓的抱怨,只是在无法改变现状,又不敢放弃的时候,所做的一种无奈之举罢了。

    我听过律师讲一个案子,妻子老实本分,男人出轨,但面对离婚时,男人为了分得更多财产,故意找厉害的离婚律师,在法庭上提起各种诬陷,本来就很委屈的妻子在法庭上彻底爆发,歇斯底里无法自控,大吼大叫扰乱法庭秩序。

    大家最终认为这样的女人根本无法生活,反而开始同情男人怎么娶了这样的疯子老婆,最后法庭做出更有利于男方的判决。

    听起来,这似乎更不公平,但我们一旦为了对错,纠结于公平,就失去了理智,陷入不断被伤害的被动局面,不公平就开始步步绑架我们的人生。

    什么是婚姻中真正的公平?

    在我们成长的经历中,似乎总会看到各种各样的不公平。比如,不断努力做一个好孩子,却被父母贬低责骂;一直努力对朋友好,却被误解伤害;对方劈腿了,自己一点补偿没得到。

    面对社会的多元价值观,固然有法律或道德的准绳,但到底哪里才有绝对的公平呢?在婚姻中,什么才是真正的公平呢?

    婚姻中的模式本是两个人决定的。双方愿意照顾彼此进退,关系的舞步才得以延续;两个人都没有关注对方的意愿,关系就会走向终结;一个人更有意愿,而另一方没有,关系就会变得倾斜。所以,婚姻中两个人相处模式的成形,一定有彼此意愿的参与。

    比如一对夫妻,丈夫赚钱养家,妻子全职主妇。丈夫觉得只要给钱就够了,孩子和家务都是妻子的事,他认为即使妻子不做,雇个保姆也能收拾得妥妥帖帖;但妻子多年持家,一直靠先生经济供养,已经失去了独立生活的勇气,她不敢说:离开你,我也一样能赚钱,或者我也一样能找个更好的男人。

    所以,不管丈夫如何不负责任,妻子只会权衡自己的经济需要,把委屈往肚子里吞。这时候,丈夫需要妻子照顾家庭,妻子需要丈夫的经济保障,关系就呈现出一种公平。

    而当丈夫开始出轨时,妻子却没办法离开这一段婚姻,就会感受到更多不公平。于是,关系开始新一轮冲突,妻子吵闹、查岗、折腾,但是无济于事。对于丈夫来说,我给了你需要的,你也不要管我,我换个人,也一样生活。甚至有的丈夫直接提出:你不满意,可以离婚啊!

    妻子不敢想象一个人的生活,又会求着在关系里留下来,这时候妻子就等于接受了:你给我经济保障,我允许你对家庭不负责任,并且对我的情感不忠。这就在两个人的互动中,促成新的“公平模式”。妻子表面不接受被这样对待,其实内心里已经认同自己为了经济安全而做出的让步。在婚姻中,所有你接受的或者默认的,在关系里就是一种公平。

    前面电视节目中的女人,她不断诉苦,却离不开这段关系,是因为她选择为了成为幸福女人的可能而留下来。她觉得留在这一段关系中等待幸福,比离开后独自重新开始要来得容易。这就是在她心理上选择的公平。

    看似她在声讨一段关系里的不公平,实际上她只是在呈现出自己选择的无奈,在埋怨过后她仍然会在关系中持续以前的模式,而并非真想要做一个决定,或者考虑更多的途径来满足自己的需要。

    谁能为婚姻中的不公平做主?

    在长期的关系中,每一次我们对待别人的付出,都是一次选择,有选择就意味着有机会,也意味着需要自己有所承担。比如,一个人已经无数次违背自己的信任,那么继续相处下去,我们就知道今后可能面临什么样的伤害;当对方一次次把自己的钱收入囊中,只顾自个儿逍遥快活,不顾家庭的责任和担当,我们也可以想象继续由对方掌管经济,会给自己带来什么样的后果;当对方肆无忌惮地摧残你的身体和心理,那么留在关系中,你也可以想象会继续面临什么样的对待。

    有时候,大多数的女性会讲,他说好了会改,可是每一次又老路重走,这时你应该意识到自己有判断和选择的责任。你若是选择相信对方,就意味着你也接受另一半不太好的可能。或许你看中了对方的潜力,不管多么艰难都要挺过去,但如果对方的潜力没有发挥,这不是对方的辜负,而是我们选择了无条件的信任。

    有女性问我:为什么自己跟对方在一起时,他是一个烂到极点的人,换了一个人,他却完全变了个样子?是不是我真的不够好?

    在任何关系中,我们与他人的互动,都在教会别人如何对待自己。那些试图做得足够好的女人,允许被对方任性破坏边界的女人,经常童年里被父母骂,结婚后继续被丈夫骂,孩子长大了还被孩子骂。当我们一直活在一种特有的模式中,这才是无法好好经营一段平等关系的原因。我们总以不公平的理由,来掩盖不敢正视的自己,就公平地接受了一种可以被不公平对待的生活。

    著名的人际关系大师戴尔·卡内基讲过一个故事:两个伐木工人在森林里砍木头,其中一个整天辛苦劳作从不停歇,另一个人休息很多次,中午还小睡一会儿。最后他们看一天的成果,那个从不休息的工人说:我每次都看见你休息,为什么你砍得木材比我还多,这不公平!他的同伴回答:你难道没发现,我每一次休息的时候,都在磨斧头吗?

    你是那位辛苦劳作的伐木工人吗?对于婚姻经营,当你正苦苦维持一段关系,已经非常疲惫时,你愿意停下来磨一磨自己的斧头吗?

    (作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,国际自然医学学会催眠治疗师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师)

编辑:杨青

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